Espera, Yo Tengo TDAH?
Si me hubieran dicho hace unos años que tenía TDAH, probablemente me habría reído. No porque no creyera en el TDAH, sino porque simplemente no veía cómo podría aplicarse a mí.
Yo era la niña tranquila. La responsable. Hacía mis deberes sin que me lo pidieran, sacaba buenas notas y terminé completando dos másteres en ingeniería. Era organizada, muy concentrada (a veces) y trabajadora.
Pero entonces mi hija comenzó a mostrar signos de neurodivergencia: intensidad emocional, sensibilidad sensorial, una forma inusual de procesar el mundo. Empecé a investigar el TDAH por ella.
Y entonces todo cuadró.
Lo vi en uno de mis progenitores. Luego empecé a verlo en mí misma. Las piezas empezaron a encajar y, por primera vez en mi vida, las cosas empezaron a tener sentido.
Reinterpretando mi Infancia
Al mirar atrás, me di cuenta de lo difícil que me había resultado concentrarme en clase. No porque no me interesara, sino porque mi mente siempre estaba en otra parte. Para sobrellevarlo, inventé mis propias estrategias de aprendizaje:
- Convertir los libros de texto en diagramas coloridos
- Planificar cada hora en mi agenda
- Crear estructura para mantenerme a flote en medio del ruido mental
Y aun con todo ese esfuerzo, pensaba que había algo malo en mí. Veía a mis compañeros seguir las clases con lo que parecía facilidad, mientras yo trabajaba el doble solo para mantenerme presente, y aun así sentía que no llegaba a la altura.
Pero nadie lo notó, porque mis calificaciones eran excelentes.
Las Luchas Invisibles
Gran parte de mi TDAH vivía en silencio.
Estaba escondido en mi mente, detrás del enmascaramiento y el perfeccionismo.
Y venía acompañado de una corriente constante de ansiedad.
Intentar encajar.
Intentar estar al día.
Intentar mantenerme “emocionalmente estable” cuando todo era abrumador dentro de mí.
Experimentaba la desregulación emocional como una especie de implosión interna. Cuando estaba ansiosa, sentía que era el fin del mundo. Cuando estaba emocionada, la intensidad era igual de grande. Mi cerebro nunca se detenía, nunca respiraba. Ni siquiera cuando dormía.
Incluso en el trabajo, vivía en ciclos: períodos de creatividad extrema e hiperconcentración seguidos de profundos bajones de desmotivación y culpa. Pensaba que era inconsistente. Pensaba que no era suficiente.
Ahora sé la verdad.
Y ese saber… es un alivio. Me ha ayudado a darme permiso para surfear las olas: aprovechar los momentos altos y ser amable conmigo misma en los bajos.
El TDAH También se Ve Así
Uno de los patrones más reconocibles en mi vida es cómo puedo pasar de cero a diez con una nueva idea o interés. Cuando algo llama mi atención, mi cerebro se ilumina. Me emociono de verdad.
Pero aquí está la cuestión: a veces ni siquiera llego a la línea de salida.
A veces pierdo interés antes de coger la primera herramienta.
A veces la sensación de agobio aparece antes de que empiece la acción.
Otras veces me desanimo cuando mi pasión inicial no conduce a un dominio inmediato, porque eso es lo que mi cerebro busca: impulso, progreso, novedad, recompensa.
Y, sin embargo… contrario a uno de los mitos más comunes sobre el TDAH, sí termino las cosas.
He llevado a cabo proyectos enormes y significativos, tanto en el trabajo como fuera de él. He llevado ideas hasta el final cuando se alinean con mis intereses más profundos y tengo el espacio para hacerlo a mi manera. Pero no es lineal ni predecible. Es un ritmo: flujo y reflujo, chispa y agotamiento, compromiso y pausa.
Así que no, no soy inconstante ni incapaz. Simplemente funciono de manera diferente.
Y una vez que empecé a honrar esa diferencia en lugar de luchar contra ella, todo se volvió más fácil de comprender, incluso las partes que aún me frustran.
Una Vida Entera de Enmascaramiento
Cuando finalmente me vi con claridad, también vi lo profundamente que había estado enmascarándome durante décadas.
Me moldeé para cumplir expectativas: ser callada, competente, eficiente. Pero nunca me sentía realmente realizada en mis relaciones. A menudo sentía que retenía una parte de mí misma, que nunca terminaba de ser comprendida, que nunca terminaba de encajar.
Vivía con ansiedad crónica y ni siquiera lo sabía: era simplemente el aire que respiraba. Y lidiaba con ello como muchas personas: con control, con productividad y, a menudo, con comida emocional, especialmente cuando me costaba concentrarme o regular mis emociones.
No tenía ni idea de que el TDAH podía manifestarse así, porque las investigaciones no se parecían a mí. No se parecían a las mujeres. No se parecía a personas calladas, exitosas y altamente funcionales. Así que no tuve opción a ese apoyo que ni siquiera sabía que necesitaba.
No se Trataba Solo del TDAH
Y luego, otra sorpresa.
Descubrí que tengo la Doble Excepcionalidad: tanto Altas Capacidades como TDAH.
Esto trajo consigo un conjunto completamente nuevo de contradicciones. La gente espera que las Altas Capacidades vengan acompañadas de facilidad. Y se espera que el TDAH venga acompañado de caos. Pero cuando tienes ambos, vives en un tira y afloja constante:
- Te va demasiado bien como para estar pasándolo mal.
- Estás pasándolo demasiado mal como para ser excepcional.
Pero esto es lo que he aprendido:
El TDAH no es un defecto, es una manera diferente de experimentar y procesar el mundo.
Cuando me permiten aprender y trabajar a mi manera, prospero. Pero cuando me obligan a encajar en el sistema de otras personas, lo paso mal, tal como cualquier persona lo haría si se le pidiera funcionar en un mundo que no está diseñado para ellos.
Yo También Tengo Superpoderes
Una de las cosas que he aprendido en este trayecto es la manera tan única que el TDAH y la neurodivergencia en general pueden manifestarse en cada persona, especialmente en lo que respecta al procesamiento sensorial.
En mi caso, esa es un área en la que no sufrí como muchas otras personas. Siempre he disfrutado de entornos con mucha estimulación sensorial: conciertos de música (¡sí, incluso heavy metal!), discotecas llenas, espectáculos de fuegos artificiales. Las luces, el sonido, la gente, la energía… era estimulante, no abrumador.
Pero lo que he ido entendiendo es que, aunque puedo estar en esos entornos, normalmente me siento agotada después. Mi sistema nervioso no siempre lo muestra en el momento, pero definitivamente necesito tiempo a solas para resetearme. Un espacio tranquilo. Un momento para sumergirme en mis pensamientos y regularme. Es como si absorbiera toda la estimulación primero y luego necesitara retirarme.
Dicho esto, ciertos ruidos repentinos solían alterarme de niña. Recuerdo asustarme con las sirenas o el sonido del inodoro. Tiraba de la cadena y salía corriendo—lo más rápido que podía—para escapar del sonido.
La intensidad, en general, siempre ha sido una gran parte de quién soy.
No solo en el sonido, sino en todo.
Mis emociones, mis pensamientos, mis intereses—incluso las personas.
Puedo llegar a estar completamente absorbida por una persona o un tema durante semanas. Se apodera de mi mente y de mi corazón. Y luego, de repente, tan rápido como llegó, la intensidad se desvanece, y me quedo con… nada. Apatía. Desinterés. Un espacio en blanco.
Por supuesto, nadie ve nada de esto. Porque enmascarar es mi superpoder. He llevado la máscara durante tanto tiempo que, a veces, ni siquiera me doy cuenta de que la estoy usando.
Un Tipo Distinto de Inteligencia
Y aunque el TDAH puede ser agotador, confuso y caótico, hay partes de él que realmente adoro de mí misma.
- Soy profundamente creativa. Puedo crear algo hermoso a partir del caos.
- Soy organizada, incluso a mi manera neurodivergente, especialmente cuando se trata de planificar a gran escala.
- Tengo una empatía intensa. Leo a las personas de manera intuitiva—a veces sin siquiera esforzarme, una habilidad que he perfeccionado a lo largo de años de sintonización emocional.
- Valoro la honestidad y la lealtad por encima de todo. Me conecto con personas auténticas y emocionalmente disponibles. Las conexiones superficiales no mantienen mi atención por mucho tiempo.
Sí, puede que brille intensamente y de forma fugaz. Pero en los momentos en que me siento conectada, interesada, inspirada, no hay nada más vivo, más motivado, más yo.
No Estás Sol@ en Esto
Hay muchísimas personas caminando por el mundo con cerebros que funcionan de manera diferente—y hermosa. Y, sin embargo, durante tanto tiempo se nos ha dicho que somos demasiado o que no somos suficientes. Hemos tenido que transformarnos, camuflarnos, actuar.
Pero el TDAH no se trata solo de distracción o caos.
También se trata de profundidad, impulso, intuición y creatividad.
Tenemos que dejar de medir a todos con el mismo patrón—y empezar a valorar cómo las mentes diferentes pueden aportar distintos tipos de brillantez al mundo.
Así que, ya sea que apenas estés empezando a preguntarte sobre ti mismo, que lleves años en este descubrimiento, o que estés apoyando a alguien más en su camino—por favor, recuerda:
No estás roto. No estás solo.
Y este mundo necesita desesperadamente lo que tú tienes que ofrecer.
🎧 Continuemos esta conversación
💬 Me encantaría escuchar de ti.
¿Alguna parte de esta historia resuena con tu experiencia? ¿O quizás estás empezando a preguntarte sobre tu propia neurodivergencia? Déjame un comentario abajo—los leo todos.
Y si quieres escuchar más voces como la mía, te invito a descubrir mi conversación con José Moraes en el podcast Voces Intersectadas. Ahí profundizamos en cómo el TDAH se manifiesta de manera única en cada persona—y por qué es tan importante entender estas diferencias.
Porque cuanto más hablemos de esto, menos solos tendremos que sentirnos.
The Intersectional Hub 
Leave a comment